מיקום:

רחוב האסיף 8

פרדס חנה כרכור

ניתן לקבוע פגישה בתיאום מראש.

הקליניקה פועלת בשעות היום והערב, כולל ימי שישי.

טלפון: 0502461341

דוא"ל: yakir10@gmail.com

  • רני יקיר מטפל זוגי ומשפחתי

מה הקשר בין זוגיות, space וטילים בליסטיים?

November 23, 2018

מה קורה לי כשמתעורר בי הצורך לשקט?

 

מוכרת לך ההרגשה שכל מה שצריך עכשיו זה רגש קטן של שקט. לא רגע גדול, לא רגע בומבסטי, לא רגע מכונן. פשוט רגע קטן של שקט. חזרת מהעבודה, או השכבת את הילדים לישון, או פשוט רצית רגע לנשום. חשבת: עכשיו, לכמה דקות לא אצטרך לתת מענה לאף אחד. לא אצטרך, רק לכמה דקות, להספיק עוד משהו. לרגע התיישבת ובדיוק שמעת בת קול אהובה: "נו מותק, אולי בכל זאת..." הרגשת שהבטן מתהפכת. רצית לבקש עוד דקה. נזכרת שבקשה לעוד דקה מביאה איתה האשמות כמו: "לא באמת השתתפת בכל מה שהיה צריך לעשות הערב. שוב השארת אותי לבד..." התמונה מוכרת? איך ההרגשה כששוב ניסית רגע להתאפס על עצמך ושוב לא ניתן היה להבין אותך. מתסכל ומייאש, לא?

 

מערכת השמש שלי וכדור הארץ - כמשל

 

מערכת השמש, אני מכנה את כל אותם כוכבי לכת המקיפים אותך בזוגיות: בן/בת הזוג, ילד, ילדה, ילד, ההורים שלך, ההורים של הצד השני ועוד ועוד. כולם מסתובבים סביב מוקד בוער ותוסס, המשפחה. אני מדמה את השמש למשפחה הבוערת ורוגשת. כל רגע מתרחש משהו, הדורש פתרון: מסיבת סיום בגן, יום הולדת בכיתה, אסיפת הורים, יום הנישואין (סיבה למסיבה וגם לרגשות אשם) ועוד ועוד. כדור הארץ חייב להיות מאוזן במידה מסוימת כל הזמן, אחרת הוא יתפרק. כן, אי אפשר להתחמק ממחבקי העצים ומההתחממות הגלובלית אפילו כאן. אבל אם נשים לרגע את ההומור בצד, הרי שהזוגיות צריכה להתקיים באופן בו כל הזמן נשמעים הצרכים של שניכם. בנוסף, חייב להימצא מענה טוב דיו, שישמור על האיזון. אם אין לך כוח כל יום לחשוש מה יקרה אם לרגע...  אם חשוב לך רגע לשבת על הספה, לא יהיה מנוס, אלא לשים את הצורך על השולחן. כמובן שהצורך שלך חשוב והכרחי. אם הצורך לא ידובר ואם הצורך לא יהיה ברור, אז לרוב הישיבה על הספה תיראה כמו זלזול ואנוכיות. יש לשער שגם מוכרת לך התמונה ההפוכה. היית באמצע, בתוך הבלגן ופתאום הצד השני חייב ל... בדיוק כש... ולא הבנת איך ולמה? מאיפה באה הבקשה?

 

ה-space ומקומו במערכת כדור הארץ

 

 ה-space, או בשמו העברי המרחב, נשמע כמו נטע זר בכדור הארץ, המערכת הזוגית. בשעת ההתאהבות, לרוב יש רצון להיות כל הזמן ביחד, להתחבר, להתאחד כנאמר: "...והיו לבשר אחד...". ככל שהזוגיות מתבגרת, כך נוצרת נפרדות טבעית בו כל אחד מבני הזוג מנסה לקיים את הזוגית ובמקביל לקיים חיים אישיים. כן, חיים אישיים הוא לא ביטוי גס וזר לזוגיות, אלא מרכיב הכרחי לקיומה. אז איפה הבעיה? פשוט מאוד. מוכרת לך התחושה של חוסר נעימות לקחת זמן לעצמך? התביישת אולי לבקש להישאר עם חברים לאחר העבודה, כי לא היה לך נעים ליהנות לבד? אולי גם מוכרת לך התחושה של רצון, לפחות פעם אחת בשבוע לעשות משהו בשביל עצמך. משהו שלא קשור לזוגיות? להתרענן, להחליף אווירה, לשנות מצב צבירה? מוכרת לך ההרגשה שתחושות אשמה ובושה מתעוררים בך, יחד עם הצורך ל-space מהזוגיות? נכון שעם הזוגיות הייתה כל כך מושלמת, לא היית עם תחושות של אשמה ובושה. ניתן היה להסדיר את הכל בקלות. אבל במציאות, רוב כדורי הארץ מסתובבים סביב עצמם. מנסים בזהירות לא לשבש את המהירות, את מזג האוויר, את האווירה ואת היחסים. גם הסביבה מעבירה מסר של "ביחד", של "זוגיות". כל אלה, סותרים כביכול את הצורך הטבעי באוויר. ועכשיו לתגלית המרעישה: על פני כדור הארץ, חייב להיות אוויר כדי לנשום. בזוגיות, אותו האוויר הוא ה-space שכל כך חיוני גם לך וגם לבן/בת הזוג שלך. 

 

איך מבקשים ונותנים space בטיפול זוגי?

 

ההבנה שלי היא, שלא מלמדים אותנו שמרחב אישי הוא מרכיב בלתי נפרד ממערכת זוגית בריאה מניסיוני, בטיפול זוגי אחד הנושאים הקשים להסדרה בזוגיות לפני הגעה לטיפול, הוא המרחב האישי. לצערי, טילים בליסטיים רבים נשלחים לחלל וגם פוגעים, סביב נושא ה-space. מערכת זוגית טובה, חייבת להיוץ גמישה ודינאמית. דינאמית במובן הטוב של המילה. כזו שיכולה להתאים את עצמה לצרכים המשתנים של בני הזוג, באופן אישי. דינאמית באופן בו אפשר להביע בחופשיות את הרצון למרחב אישי. בטיפול זוגי, אני נותן קודם כל לגיטימציה לצורך ב-space. אני מנסה לברר עם כל אחד מבני הזוג את תפיסת העולם שלו בנושא. אני מזמין לשמוע את כל הפנטזיות ל-space וגם את כל התפיסות המנוגדות ל-space. בהמשך, העבודה היא להגיע למקום כזה בו מנסים לשלב במערכת הזוגית, זמן אישי. זמן שמותאם לכל בן/בת זוג על פי מידה. מה הקושי בכך? הקושי הוא שככל שצד אחד צורך יותר זמן מחוץ לזוגיות, הצד השני יכול להרגיש קנאה, בדידות, ניצול ועוד. היופי בטיפול זוגי הוא, כשכל הרצונות מדוברים ובמקביל כל החששות והרגשות הקשים מדוברים, ניתן להכיר מחדש. בנוסף,  ניתן לבנות תכנית המתאימה באופן הטוב ביותר למגבלות של המציאות. מרכיב חשוב להצלחת תכנית של מרחב אישי לשני בני הזוג בנפרד, היא גמישות. גמישות לבדוק מתי התכנית כבר לא מתאימה וגמישות לערוך שינויים. לסיכום, כשיש בזוגיות space מדוייק, אז יש אוויר ומרוח נשימה ביחסים.

 

 

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

Featured Posts

I'm busy working on my blog posts. Watch this space!

Please reload

Recent Posts
Please reload

Archive
Please reload

Search By Tags