מיקום:

רחוב האסיף 8

פרדס חנה כרכור

ניתן לקבוע פגישה בתיאום מראש.

הקליניקה פועלת בשעות היום והערב, כולל ימי שישי.

טלפון: 0502461341

דוא"ל: yakir10@gmail.com

  • רני יקיר מטפל זוגי ומשפחתי

בעין הסערה - טיפול זוגי בשעת משבר

April 1, 2019

 

מרחף מעלי ענן של כעסים, עלבונות ותסכול

שבועיים אני בתוך ריב מתמשך. אני לא רואה איך הריב יסתיים. זה לא תלוי בי, תמיד איפשרתי לדבר. תמיד נקטעתי באמצע המשפט ואז זה נגמר. אז, לא אפשר היה לדבר יותר. אז, השתררה שתיקה. התחושה כל כך מוכרת, שלפעמים המחשבה היא שאצל כולם יש ריבים ושתיקות ארוכות. לפעמים, כבר אין לי ביטחון, שברור לי מה נכון בשבילי.

 

אולי יש גם לי צורך במתח ובדרמה? אולי זו הדרך שלי לקבל אהבה ותשומת לב? אבל, אולי יש בי משהו מעוות שמאפשר לי להתנהל ככה? להתנהל בלי לקחת אחריות על מה שנכון לי. יש משהו בתוכי שחושש להגיד די! להגיד מספיק עם השתיקות, עכשיו תורי לדבר ואסביר לך למה כל כך קשה וכואב לי עם השתיקות שלך. אז, אולי אצליח לגעת. אז, אולי אצליח להשתנות. אז, אולי יהיה לי טוב בזוגיות שלי. אולי...

 

נשמע מוכר? הצלחת עד היום לעשות שינוי בריבים וביחסים? אם לא, מה עצר בעדך להשמיע את הקול שכל כך רצית להשמיע? אני מעריך, שלפעמים פשוט קשה לצאת מ"מכונת הכביסה" שמערבלת אותך. אני מאמין שיש אפשרות נוספת להתמודד עם היחסים והיא טיפול זוגי. 

 

טיפול זוגי בשעת משבר

 

איך מטפל זוגי, יכול לעזור? זו שאלה מורכבת וחשובה. כשזוג מצליח בסופו של דבר להגיע לטיפול זוגי בשעת משבר אקוטי, לרוב הגורם היא התעקשות של אחד מבני הזוג. לרוב, צד אחד נשבר, התייאש ממה שקורה ביחסים, אך לא מהזוגיות. התייאש מהחזרה על אותם הדברים. התייאש אולי מעצמו, מחוסר האונים לשנות את מה שברור שגורם לכאב, לצער ולתסכול. התייאש מהניסיונות לעצור את הריבים המתישים ואת השתיקות הנוראיות.

 

טיפול זוגי, מתאפשר, גם כשאחד מבני הזוג מוביל את התהליך. לפעמים גם במחיר של איום כמו: "אם לא נלך לטיפול זוגי, אז נלך לרבנות..." אני כמטפל זוגי, מבקש להכיר לעומק את כל אחד מבני הזוג, את הדינמיקה הזוגית ומה הבעיה העיקרית שכל אחד מבני הזוג מזהה במערכת הזוגית.

 

מניסיוני, חשוב לעזור לשני בני הזוג להרגיש בסופו של דבר בנוח להגיד את האמת שלהם. לשתף בייאוש, בכאב, בפגיעות, בעלבונות, בזהירות וברצון להישאר במוכר ובידוע. בנוסף, חשוב לי לעזור לבני הזוג לשתף מה הביא אותם לבחירה בזוגיות הזו. לשתף מה משאיר כל אחד במערכת כל כך קשה. מה התקוות מעצמם ומבן/בת הזוג. או במילים אחרות, אני מייצר ביחד עם בני הזוג תמונת מצב רגשית של היחסים. זהו שלב ההיכרות, המאפשר לבני הזוג להכיר מחדש, בצורה השונה מהריבים ומהשתיקות שמתקיימים ביניהם ומהווים מחסום ליחסים ולתקשורת.

 

השלב הבא, הוא שלב של עבודה עם הדינמיקה הזוגית. אני משתמש במונח עבודה, כאמצעי להביע את ההערכה שלי לבני זוג שמגיעים לטיפול זוגי בתוך משבר קשה. בזמן משבר, הדינמיקה הזוגית מגיעה לידי ביטוי בצורות הקיצוניות שלה. הן בצדדים של הרגשות השליליים כמו אכזבה, תסכול, פחד, עצב וחוסר אונים. והן ברגשות החיוביים של אושר רגעי, התלהבות, תשוקה, שמחה ותקווה. כן, בשעת משבר מידי פעם יש גם רגעים של היפוך, מעין "ירח דבש" קטן ורגעי. ירח דבש הוא המקום בו הדינמיקה מתבטאת בחלקים ה מיטיבים של בני הזוג. זאת, מאחר והדינמיקה הזוגית מכילה תמיד גם חלקים משבריים של קונפליקט וגם חלקים של השלמה בהם מתאפשר בין השאר דיאלוג ו"ירח דבש".

 

טיפול זוגי בשעת משבר הוא מסע לעבר הלא נודע 

 

מטפל זוגי לא שוכח לשים Waze במפגש הראשון ומתברבר בפקקים. כשזוג נמצא במשבר, המשמעות היא שמדובר במערכת יחסים שלא בטוח אם יש לה יסודות מוצקים לשרוד. לכן, אני עושה מאמצים כבירים, לאפשר לכל אחד להבין מהי האמת שלו ומה הוא רוצה מעצמו ומהזוגיות. אני מאפשר הרבה מקום להגיד את הדברים הקשים ואת הדברים הטובים. חשוב לי שמפת הרגשות, תהיה ברורה, כך שביחד עם השכל, אפשר יהיה לנווט וגם להגיע אל היעד.

 

אני מדגיש, שבתחילת טיפול זוגי בשעת משבר, היעד הראשון הוא הפחתת הכאב. כן, פשוט להפחית את הרגשות הקשים כמו את הכאב, את הפחד ואת חוסר האונים. אין הדבר פשוט ולפעמים הרגשות הקשים נמשכים לאורך כל הטיפול. אין משמעות הדבר, שלא נעשית עבודה קשה ומשמעותית. שינויים מתאפשרים, גם כשממשיך לכאוב וגם כשחווים ייאוש. כמטפל, אני עוזר להעלות את הרגשות ואת המחשבות ולאפשר להם להיות מדוברים.

 

יש זוגות, שמגיעים לרגיעה ולהבנה שהם רוצים להישאר ביחד. במקרים אלו, נעשית עבודת עומק על למידת הדינמיקה הזוגית, תוך בניה מחודשת של היחסים. על מנת ליצור מערכת יחסים בריאה, יש להכיר את החלקים ההרסניים ולשנות אותם. בהמשך, אני עושה עם בני הזוג עבודה על היחסים החדשים ואנחנו בודקים מה מתאים ומה לא. הדבר דורש מכל אחד מבני הזוג לעשות שינויים רבים ביחס לעצמו וביחס לבן/בת הזוג.

הרבה פעמים, דברים הנראים לכאורה קטנים כמו לקחת את האחר כמובן מאליו, הם לב ליבו של הכאב. זהו מרכיב אחד ביחסים, שמדגים כמה חשוב להגיד את מה שמרגישים. אחרת, בן/בת הזוג לא יכולים לדעת שכך הם נחווים. שכך הם גורמים לך להרגיש. אז, ניתן לשנות ובכל פעם שההרגשה חוזרת, אפשר להגיד, שוב יש לי הרגשה שאני מובן מאליו. אז, אפשר גם להגיד "נכון, שכחתי, פעלתי בצורה אוטומטית. סליחה." 

 

 

יש זוגות שמגיעים על רקע של משבר אמון ובגידה. במקרים אלו, חשוב לי לאפשר לכעס, לכאב ולעלבון להתבטא. בנוסף, לצד שפגע אני מאפשר לתת מקום להסביר, לבטא את הרגשות השליליים שמתעוררים כמו בושה, אשמה וחוסר אונים. מובן שניצבת השאלה, האם הזוגיות יכולה להימשך ואם כן, מה הם היסודות החדשים שיאפשרו לה להצליח.

גם כאן, אי אפשר לשים Waze ולדעת לאן היחסים יגיעו. נדרשת אחריות רבה של שני בני הזוג להכיר את עצמם ולהבין מה הם רוצים ומה הם מסוגלים ביחסים. אני כמטפל זוגי, עוזר לכל אחד לעצור לרגע את הסערה ולהתבונן מה קורה לו עכשיו. מצבים אלה, של משבר אמון, דורשים מבני הזוג להתחייב לתהליך, על מנת שניתן יהיה למצות את כל האפשרויות. זאת, על מנת שאפשר יהיה לקבל החלטות ולקחת אחריות על ההשלכות שההחלטות מביאות איתן. אם מדובר על שיקום היחסים ואם מדובר על פירוק הזוגיות.

 

לסיכום, ישנם משברים מסוגים שונים. יחד עם זאת, יש מענה אישי לכל משבר. המענה הוא, לעזור לבני הזוג להכיר את הזוגיות שהייתה עד לתחילת הטיפול. בהמשך, נעשית עבודה של היכרות מעמיקה סביב הגדרת הבעיה על ידי כל אחד מבני הזוג. בנוסף, הגדרה של התקוות והציפיות מעצמי, מבן/בת הזוג ומהטיפול. אז, נמשכת עבודה באמצעות היכרות ושימוש בדינמיקה הזוגית לערוך שינויים להפחתת הרגשות השליליים. כך, כל אחד מבני הזוג יכול להרגיש יותר טוב, לקבל החלטות גורליות על חייו ולקחת אחריות ובעלות על ההחלטות ועל ההשלכות שלהן. ההצלחה היא בסופו של דבר, איכות חיים טובה לבני הזוג, לילדים ולסביבה.

 

 

 

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

Featured Posts

I'm busy working on my blog posts. Watch this space!

Please reload

Recent Posts
Please reload

Archive
Please reload

Search By Tags